Scenete

Scenete

Sceneta de Craciun

INCEPUT
Pe scena apar sotul, sotia, fiica cea mare si bebelusul lor. Sotul si sotia se cearta.
SOTUL: Cat m-am saturat de voi! Azi e sarbatoare, iar noi ne plimbam prin toate magazinele!
SOTIA: Daca ar fi dupa tine, ne-am uita numai la televizor...Cat despre cadouri, eu ti-am zis ca trebuia sa ne gandim inainte, dar tu ziceai: " Draga, mai avem o gramada de timp. Lasa ca reusim cu cadourile pana atunci.". Am reusit de n-am mai putut!
FIICA: Mama... - Sotia nu o asculta pe fiica.
SOTIA: Mai bine te-ai gandi si tu putin la copii!
FIICA: Mama, tata...
SOTIA: Ce vrei? Ia-ti fratiorul si du-te la plimBare! Eu cu tata ne vom duce in magazinul ala de acolo!
SOTUL: Da, copii, duceti-va sa va plimbati nitel, ca nici in zilele de lucru, nici in cele de odihna nu putem sa ne odihnim de voi! - Sotul si sotia pleaca. Fetita se intristeaza.
FIICA: De ce se cearta intr-una? Cu cat mai mare e sarbatoarea, cu atat sunt mai multe certuri. Mai bine ne-ar explica ce inseamna Craciunul asta. - Ridica ochii in sus.
FIICA: Doamne, eu stiu ca Craciunul e ceva legat de tine. Te rog, fa asa incat partintii mei sa nu se mai certe niciodata. Te rog fa ceva pentru asta!

APARITIA INGERULUI
Incepe sa se auda o muzica dinamica. Pe scena vine ingerul. In spatele lui se afla 2 aripi. Ingerul e cu ochelari, putin imprastiat - personaj comic.
INGERUL: M-a chemat cineva?
FIICA: Pe tine? - Ingerul se intoarce spre fetita.
INGERUL: Aaaa... voi m-ati chemat?
FIICA: Cine sunteti?
INGERUL: Sunt un inger de la slujirea de salvare. Uite, aici ai cartea mea de vizita, daca este ceva, roaga-te la adresa asta. - Ii da fetei cartea de vizita.
INGERUL: Asa, ce probleme ai?
FIICA: Parintii mei iar sunt enervati. De Sarbatorii este mereu asa...Lasa parintii, sunt un lucru reparabil. Mai mi-ai povesti ce inseamna Craciunul.
INGERUL: Adevarat, parinti sunt un lucru reparabil. Dar ca sa crezi acest lucru, trebuie sa stii ce inseamna Craciun.
FIICA: Atunci povesteste-mi!
INGERUL: S-a intamplat demult....Dar imi aduc aminte ca si cum s-ar fi intamplat acum.

MARIA SI IOSIFCopiii si ingerul se duc la capatul scenei. Apar Maria si Iosif. Ingerul se departeaza de copii, povestind.
INGERUL: Pe atunci eu eram un inger foarte tanar, dar mi-au incredintat o stire foarte importanta! - Ingerul se apropie de Iosif.
INGERUL: Iosif, fiul lui David, in curand vei deveni....Aoleu, stai un pic. Nu erai tu acum!Ingerul se intoarce spre Maria.
INGERUL: Maria! Nu te teme...catre spectatori...de fapt, cine s-ar teme de mine? Nu te teme. Ti-am adus o veste buna! Iata, vei naste un Fiu si ii vei pune numele Isus. El va salva lumea de pacat. - Se intoarce spre Iosif.
INGERUL: Hai ca ai auzit ce i-am spus. Asa ca ajut-o pe sotia ta si sa ai grija de ea. Si uita-te mai putin la televizor...catre spectatorii...STOP! Ei inca nu aveau televizoare.
FIICA: Ce s-a intamplat mai departe?
INGERUL: In aceea vreme a iesit o porunca sa se faca recensamant in toata lumea. Iosif si Matia s-au pornit spre Betleem. Dupa cum spune proorocia, acolo trebuia sa se si nasca Isus Hristos!

HANUL
Pe scena sunt decoratiunile unui han. In han este multa lume, langa el e un grajd. Hangiul sta langa han.
HANGIUL: Ce lucru bun in recensamnatul acesta! De l-ar face si ei mai des. Ia uite cati clienti am! Intr-o buna zi hanul meu va deveni foarte renumit si vor veni pana si imparati! - Apare Maria si Iosif.
IOSIF: Hangiule, ai si tu un loc pentru mine si sotia mea?
HANGIUL: Nu cred ca am.
IOSIF: Dar Maria asteapta un copil. Nu putem sa ramanem pe strada.
HANGIUL: Bine, bine... Uite, nu demult mi-a fugit o oaie. Cred ca s-a eliberat un loc. Duceti-va in grajd. Acolo veti innopta.
Maria si Iosif pleaca.
INGERUL: Tin minte foarte bine acea noapte. Era atat de liniste. Toata lumea, tot universul a incetat in asteptarea lui Hristos. Si in acea liniste canta o melodie minunata. - Corul canta o melodie linistita.
INGERUL: S-a nascut Hristos! - Intra Maria si Iosif cu un bebelus in brate.

MAGII
INGERUL: In Est au aflat de nasterea lui Isus si magii. Deasupra Betleemului era o stea mare, care i-a adus in Iudeea.
Magii merg dupa stea.
INGERUL: Dar nu totul a fost asa de usor. Despre nasterea Regelui tuturor oamenilor aflase si Irod. El a vrut sa afle de la magi unde s-a nascut. - Magii il intalnesc pe Irod.
IROD: - se poarta ca un smecher - Ce faceti, pustanii mei? Am auzit ca voi cica il cautati pe Hristos?
MAGII: Da, Maiestate.
IROD:Da, voi sunteti gen vrajtori, alea, alea? ...Pai , fi-ti atenti! Spuneti-mi si mie pe unde se afla. Ma intelegeti voi. avem noi un business-ul nostru acolo. Sfere de influente, chestii, trestii... Hai, dati-i drumu de aici. - Magii pleaca.
IROD: Cand aflu unde e Isusu'...CAPUT!

MAGII SI ISUS
INGERUL: Dar ingerii nu l-au spus pe Hristos lui Irod. Ei i-au adus daruri viitorului salvator a fiecaruia dintre noi. Magii ii dau daruriile lui Isus.
INGERUL: Daca ati stii ce a fost in ceruri in acele momente...Dans/Balet
INGERUL: Din pacate nu toata lumea s-a bucurat de venirea Fiului lui Dumnezeu. Iosif si Maria au trebuit sa se ascunda. Maria si Iosif au plecat cu Isus. Apare Irod.
IROD: Sa se omoare toti copii din Betleem!

FIICA SI INGERUL
FIICA: Dar asta nu e drept, de ce Dumnezeu nu i-a ajutat?
INGERUL: Oamenii fac multe lucruri nedrepte. De aceea a si venit Isus, pentru ca toti cei care plang sa nu mai planga, toti cei care sunt tristi sa nu mai fie, si ca fericirea sa se intoarca la oameni.

PARINTII
Parintii se intorc.
SOTIA: Hai, mergem! Ia-ti fratiorul si fuga acasa!
SOTUL: Iar tipi la fata?
SOTIA: Si tu la mine! - Il vede pe inger.
SOTIA: Si, tu, cine mai esti? Ia vino incoace! Te-ai imbracat in cine stie ce!
FIICA: Mama, tata, ascultati-ma o data!
SOTUL: Zi..
FIICA: Voi macar stiti ce e Craciunul?
SOTUL: Draga, normal ca stim. In linii generale.
SOTIA: Pai, putem spune ca stim. E o sarbatoare, ceva.
FIICA: Atunci am o povestioara foarte interesanta pentru voi. Aceasta povestire a schimbat multe vieti in bine.
SOTUL: Da...Sotia mea are ce schimba la ea.
SOTIA: Cine vorbea?! Si tu la fel!
SOTIA: Fiecare din noi. Ia zi ce povestioara.
FIICA: Totul a inceput in jur de 2000 de ani in urma....
Familia se departeaza si pleaca.
INGERUL: Inca nu toata lumea a intels ce s-a intmplat acum apropae 2000 de ani in urma. Inca nu toata lumea stie cine e Isus. Inca nu toate lacrimile s-au sters. Inca nu toate tristetile au disparut. Inca nu toate bolile au disparut. Nu toate razboaiele s-au terminat. Dar avem o noutate! S-a nascut Isus. S-a nascut Fiul lui Dumnezeu. Si El este langa fiecare dintre noi.
La multi ani si Craciun Fericit!

Ce loc oferi Domnului

Cînd într-o biserica a fost anuntata o sceneta, în fata, a iesit doar un singur tînar care purta un telefon. Acesta s-a asezat în fata amvonului si l-a prefigurat pe pastorul bisericii, care a purtat o conversatie telefonica. Cînd telefonul a sunat , pastorul prefigurat de tînar a ridicat receptorul , dupa care a avut loc urmatoarea conversatie : Vocea din receptor : Buna dimineata ! Pastorul : Multumesc domnule ; pot sa va ajut cu ceva ? Vocea din receptor : Harul si pacea sa fie cu tine ! Pastorul : Domnule; daca aveti nevoie de asistenta sociala sau de consiliere spirituala, va pot recomanda o fundatie intitulata „Calvarul” , ce împlineste aceasta slujire si este numai la trei blocuri de biserica noastra. Vocea din receptor: Eu n-am nevoie de cosultatie ci am ceva pentru tine si biserica ta ! Pastorul : Da va –nteleg ; dar acum sunt foarte ocupat ; de aceea va rog sa nu deranjati ! Vocea din receptor : Nimeni n-ar trebui sa fie asa de ocupat încît sa nu-si faca timp sa ma primeasca; as vrea sa-ti vorbesc tie si bisericii tale ! Pastorul : Oh Domnule ; Ce grup din biserica reprezentati ? Cine va trimis si cine se angajeaza sa va sustina ? Vocea din receptor : Am fost trimis de Tatal meu, si am ceva important sa spun tuturor din partea Lui. Pastorul : Ma bucur sa aud asta; dar avem deja un serviciu foarte încarcat astazi .Am tiparit deja programul si nu mai putem schimba nimic în ultimul minut ! Vocea din receptor: Membrii bisericii tale s-ar bucura sa ma asculte, pentru ca am asa de multe sa le spun ! Pastorul: Îmi pare foarte rau domnule ; subiectul nostru pentru aceasta duminica este „Cum sa-L primesti pe Hristos” ! Nu stiu daca subiectul pe care îl aveti, s-ar potrivi cu al nostru ! Asa cum v-am spus deja , suntem o biserica cu un pogram foarte încarcat. Sa va spun numai ceea ce s-a întîmplat în aceasta saptamîna : Luni dimineata am avut antrenament pentru fotbal, iar seara , sora Sara Jones , ne-a prezentat cele mai frumoase diapozitive cu aspecte din viata ei. Marti am avut un program în oras : tinerii si adolescentii bisericii au mers la scating si pentru a se da cu rolele. Miercuri seara cei mai în vîrsta au venit la biserica la cercul de lucru manual, iar dimineata, barbatii au avut „Micul dejun cu rugaciune „! Vedeti; toate astea s-au întîmplat numai pîna miercuri ! Sfîrsitul de saptamîna a fost si mai încarcat. Dupa cum usor va puteti da seama programul nostru este plin. Dar daca aveti o persoana de contact, sau pe cineva care va reprezinta, va rog sa ne contacteze cîndva la toamna ; se poate ca atunci sa avem vre-o fereastra în program ! Pe cînd pastorul astepta sa continuie, vocea n-a mai dat nici un raspuns , de aceia pastorul a intervenit : Pastorul ; Domnule ; Domnule ! Ce s-a întîmplat Domnule ? Domnul Isus plecase ! A venit la ai Sai si ai Sai nu L-au primit, pentru ca pastorul avea un program prea încarcat , iar biserica era prea angajata în ceea ce nu merita !

SF
6 minute
2 băieţi sau 2 fete

Povestea Învierii este mai bună decât SF-ul
Amy – intră, se duce la un birou cu computer - Ok, hai să începem.
Liz – o urmează, neîncrezătoare - M-am răzgândit. Nu vreau să mai fiu
un scenarist. Nu sunt făcută pentru aşa ceva. Cred că vreau să mă
întorc la a scrie literatură de anticipaţie.
Amy – arată înspre scaunul din faţa computerului - Şezi!
Liz – oftează - Dar…
Amy – Uite ce e. Au semnat un contract cu noi pentru 13 episoade, şi am scris doar opt. Aşa că, stai jos!
Liz – se aşează - Bine. Ai vreo idee?
Amy – O să îţi placă cu adevărat acest episod. Este vorba despre o persoană care creează un android inteligent şi…
Liz – Stai puţin. Un android cu conştiinţă? Asta e vreo idee din Star Trek?
Amy – Nu, aceasta este o idee cu adevărat diferită.
Liz – scrie - Bun, să auzim scenariul.
Amy – Aşa, această persoană creează androizi care nu numai că au conştiinţă, ci şi liber arbitru.
Liz – scrie … liber arbitru…
Amy – Da, ŞI inventează o modalitate prin care ei să se reproducă.
Liz – scrie - Oh, deja îmi place. Mergi mai departe.
Amy – Îşi pune toţi androizii pe o planetă izolată şi le dă un manual
de instrucţiuni, care le explică în detaliu care este scopul existenţei
lor şi ce să facă pentru a ajunge la succes pe noua lor planetă.
Liz – scrie - Bun. Acum suntem gata să creăm conflictul.
Amy – Conflictul este destul de evident. Creatorul le-a dat liber
arbitru androizilor săi. Aşa că, desigur, ei aleg să ignore cam toate
lucrurile scrise în manualul de instrucţiuni şi să se răzvrătească.
Liz – Stai să vezi! Devreme ce se pot reproduce, unii din ei vor
dezvolta caracteristici care le vor permite să domine restul
androizilor.
Amy – Bun. Scrie.
Liz – scrie - Şi androizii dominanţi sunt cei care se depărtează cel mai tare de scopul existenţei lor.
Amy – Da. Aşa că, creatorul trebuie să decidă dacă să nimicească toată
populaţia androidă, sau să încerce să salveze pe câţiva dintre ei, care
merită să fie salvaţi.
Liz – Ce-ar fi să trimită un virus care să îi atace doar pe androizii dominanţi?
Amy – Nu cred că este bine. La urma urmei, acest creator este o
persoană bună. El nu vrea să arunce bebeluşul împreună cu apa din cadă.
Şi, de asemenea, s-ar putea să fie nişte androizi dominanţi care să mai
aibă nişte urme de loialitate faţă de creator.
Liz – Unde vrei să ajungi cu lucrul acesta?
Amy – Mă gândeam că creatorul însuşi ar putea veni pe planeta lor, să
intre în trupul unui android şi să le amintească androizilor de scopul
pentru care ei există.
Liz – scrie - Un cadru perfect pentru conflict! Apoi, androizii dominanţi vor încerca să îl elimine.
Amy – Bingo. Însă, la început, creatorul trebuie să dovedească că nu este doar un alt android.
Liz – scrie - El le spune androizilor lucruri pe care doar creatorul ar
putea să le cunoască şi face lucruri pe care doar creatorul le-ar putea
face.
Amy – E mai bine ca o poveste SF, nu-i aşa?
Liz – Îmi pare rău, ştii cum reacţionez când sunt în criză de inspiraţie. Continuă, te rog!
Amy – Bun, deci creatorul face câteva lucruri prin care să dovedească
că este creatorul şi le dă androizilor o şansă de a alege loialitatea
în locul rebeliunii.
Liz – scrie - Apoi, poc! Se dă la cei răi!
Amy – Nu. Aminteşte-ţi, creatorul este o persoană plină de compasiune.
Scopul său în ACEASTĂ vizită este să îi salveze, nu să îi judece. Însă,
el doreşte să le lase androizilor un eveniment memorabil care să le
dovedească că este cu adevărat creatorul.
Liz – Mie continuă să îmi placă ideea cu un virus care să îi atace doar pe unii din ei.
Amy – Mă gândeam la faptul că creatorul ar putea fi mai consistent cu
propria sa natură dacă el însuşi ar muri pentru slujitorii săi loiali.
Liz – scrie - Oau! Ce dramatic! - se opreşte din scris - Oh, aşteaptă. Dacă el moare, iar ei continuă să trăiască…
Amy – Da. Aşa că, nu doar că va muri, ci va şi învia din morţi.
Liz – scrie - … Dovadă pozitivă că este cine spune că este! Îmi place!
Îmi place chiar foarte mult! - arată spre ecranul computerului - Bun, hai
să mergem înapoi la moartea creatorului. Ce crezi? O sinucidere în
public?
Amy – Nu. În primul rând, o înviere după o sinucidere ar părea un fals.
Trebuie să avem o moarte care nu lasă nici o îndoială despre faptul că
este mort de-a binelea.
Liz – scrie - Dar dacă ar fi linşat de ….
Amândouă – De androizii dominanţi.
Amy – Exact. În acest fel ar părea pentru câteva momente că androizii
dominanţi au câştigat bătălia ŞI toţi vor şti că moartea lui nu a fost
contrafăcută.
Liz – scrie - Asta înseamnă că avem nevoie de o moarte violentă. Cum ar fi să avem şi împuşcare, şi înjunghiere?
Amy – Cum ar fi ceva chiar mai înfiorător? Cum ar fi tortură, sufocare şi apoi înjunghiere?
Liz – scrie - Bun. Şi, aşa încât toţi să poată vedea crima, ei vor face
să pară că este o judecată dreaptă, şi o execuţie publică.
Amy – Bun. Foarte bun.
Liz – scrie - Bine. L-am omorât. Acum trebuie să realizăm învierea.
Amy – Mă gândesc că trebuie să îl lăsăm ceva vreme în mormânt,
suficient de mult pentru ca trupul său să înceapă să intre în
descompunere.
Liz – scrie - Bine, hai să spunem că stă trei zile în mormânt. Acest
lucru va da naştere la lipsă de speranţă, chiar şi între cei care l-au
urmat cu loialitate. Cum ar fi să mărim lipsa de speranţă sigilând
mormântul?
Amy – Da, însă cine ar dori să sigileze mormântul unui android mort?
Liz – arată înspre ecranul computerului - Cum ar fi dacă aici, când el
este încă în viaţă, să prezică în avans că va fi omorât şi că va învia?
Amy – Perfect! Scrie! Şi, devreme ce suntem la faza asta, hai să îi
punem pe androizii dominanţi să organizeze şi o pază armată la mormânt.
Liz – scrie - Ei cred că îi împiedică pe androizii loiali să fure trupul şi să organizeze o falsă înviere…
Amy - … însă ei de fapt nu fac nimic altceva decât să pregătească terenul pentru o înviere mult mai dramatică.
Liz – scrie - Bun, deci, după ce a înviat după trei zile, creatorul se ridică dramatic din mormânt …
Amy - … şi, desigur, androizii dominanţi vor spune tuturor că androizii loiali au furat trupul.
Liz – scrie - Însă, desigur, nimeni nu îi crede, pentru că ei înşişi
s-au pus la colţ, cu toate măsurile lor de precauţie. Acum, încheierea …
Amy – Pentru a demonstra tuturor că el s-a ridicat din morţi, creatorul
înviat se arată la sute de androizi de-a lungul câtorva zile…
Liz – scrie - … apoi, într-un spectacol final, el pluteşte în aer şi părăseşte planeta, în văzul a zeci de oameni.
Amy – Oh, este extraordinar! Este super. Bine, suntem gata să mergem la început şi să începem dialogurile.
Liz – pauză lungă, gândeşte -
Amy – Care e problema? De ce nu scrii?
Liz – Este o poveste foarte bună. Însă sunt sigur că am mai auzit-o
înainte undeva. Eşti sigură că nu apare pe undeva şi în Star Trek?
Amy – Cu toată modestia, povestea are o linie logică deşteaptă. Mă
îndoiesc că scriitorii serialului Star Trek ar fi putut să se gândească
la ea. - ieşind - Însă, pentru a ne asigura că nu copiem pe cineva, hai
să mergem să verificăm în arhivele serialului Star Trek.
Liz – o urmează - Ştiu că am mai auzit povestea asta undeva.Si ies din scena.

5 minute
2 fete sau 2 băieţi

Teoria leşinului: „Nu a fost vorba de nici o înviere”

Liz – intră sărind, înfăşurată din cap până în picioare ca şi o mumie, inclusiv braţele - Debaraua este chiar aici.
Amy – o urmează având în mâini fâşii de pânză - Ascultă, nu sunt sigură că vreau să facem acest lucru.
Liz – Am ştiut că vei încerca să ieşi din joc.
Amy – Nu încerc să ies din nici un joc.
Liz – Ţi-e teamă că eu voi avea succes şi că vei pierde pariul.
Amy – Nu despre asta este vorba. Am citit mult despre acest subiect şi nu este nici o posibilitate ca …
Liz – … Îţi este pur şi simplu teamă că eu voi dovedi teoria LEŞINULUI şi că va trebui să încetezi să mai mergi la biserică.
Amy – Teoria LEŞINULUI?
Liz – Da. Voi creştinii aţi înţeles totul greşit. Isus
nu a murit cu adevărat pe cruce. El doar a leşinat. Îţi voi arăta cum
anume S-a trezit Isus din leşin în aerul rece din mormânt şi cum a
scăpat din acesta.
Amy – Nu ai nici o idee despre ce s-a întâmplat.
Liz – Avem un pariu, sau nu?
Amy – Ei bine, avem. Dacă demonstrezi că Isus nu a înviat din morţi …
Liz - Nu vei mai merge la biserică.
Amy – Nu ar mai fi nici un motiv ca să mai merg la
biserică. Dacă Isus nu a înviat din morţi, nici eu nu voi învia. De ce
să mai vreau să merg la o biserică în care să mă închin unui Dumnezeu
care m-a minţit?
Liz – Bun. Atunci, să-i dăm bătaie. - sare -
Amy – Aşteaptă.
Liz – se opreşte - Ce?
Amy – Vreau ca ŞI TU să fii în cunoştinţă de cauză despre partea TA din pariu.
Liz – Nu este nici o şansă ca eu să pierd!
Amy îşi încrucişează braţele
Liz – Bine! Dacă pierd, promit să merg cu tine la biserică. Acum, hai să mergem la mormânt. Sare
Amy – Aşteaptă.
Liz – Acum ce mai e?!
Amy – O debara nu este un mormânt.
Liz – Oh, acum începi să îmi pui beţe în roate.
Amy – Ei bine. Voi lăsa ca lucrurile să decurgă aşa
cum vrei tu. Dacă eşti gata să îndeplineşti toate celelalte condiţii
ale înmormântării, voi pretinde că debaraua este un mormânt atunci când
uşa este închisă şi sigilată.
Liz – Doar nu vrei să sigilezi uşa de la debara, în timp ce eu sunt înăuntru, nu?
Amy – Păi, acesta este planul. Ştii, de fapt, mormântul era sigilat.
Liz – Stai puţin. Dacă sigilezi uşa, voi rămâne fără aer în câteva ore.
Amy – Nu ar trebui să îţi ia prea mult ca să scapi.
Liz – Însă ai spus că Isus a stat în mormânt pentru trei zile.
Amy – Este adevărat.
Liz – Asta înseamnă că şi El trebuie să fi rămas fără aer în câteva ore.
Amy – Poate că a durat chiar mai puţin decât atât.
Liz – Ce vrei să spui?
Amy – Martorii oculari spun că oamenii trebuia să se
aplece ca să poată intra în mormânt. Acest lucru înseamnă că mormântul
era probabil mai mic decât această debara.
Liz – Ascultă, poate că ar trebui să stai pe aproape până când eu reuşesc să ies, bine?
Amy – De ce?
Liz – Ei bine, dacă nu pot să dau jos fâşiile acesta de pe mine până când rămân fără aer?
Amy – merge spre debara - Fii fără grijă. Vei avea un mare avantaj în mormânt, faţă de Isus.
Liz – o urmează, sărind - Cum adică?
Amy – Ei bine, mai întâi, nu te voi biciui până când
spatele îţi va arăta ca o carne tocată, şi nici nu te voi plesni peste
faţă, sau să îţi smulg barba din rădăcini, ori să te înjunghii în inimă.
Liz – I-au făcut toate astea lui Isus?
Amy – Asta spun martorii oculari.
Liz – Ascultă. Doar nu vei vrea să …
Amy – Nu! Sigur că nu! Şi, spre deosebire de Isus, vei putea să îţi foloseşti pe deplin braţele.
Liz – se opreşte - Adică vrei să spui că Isus nu putea să îşi folosească mâinile?
Amy – se opreşte - Nu.
Liz – De ce nu?
Amy – Piroanele care au trecut prin încheieturile de
la palmele lui Isus probabil că au distrus nervii şi I-au imobilizat în
mod total mâinile.
Liz – Oh, dezgustător!
Amy – Aşa este. Şi faptul de a atârna pe o cruce în
modul în care a atârnat El, probabil că a făcut ca amândoi umerii Săi
să fie dislocaţi.
Liz – Dislocaţi?
Amy – Da, crucificarea scoate umărul din încheietură.
Liz – Groaznic! Ei bine, vreau cu adevărat ca această demonstraţie să fie autentică. Voi deschide uşa cu picioarele.
Amy – De fapt, Isus nu putea să Îşi folosească nici picioarele.
Liz – De ce nu?
Amy – Ei bine, pironul care a străpuns gleznele sale
probabil că i-a distrus nervii picioarelor. Probabil că şi acesta erau
paralizate.
Liz –Păi, atunci, mă voi propti cu tot trupul în uşă pentru a o deschide.
Amy – Asta presupunând că poţi să stai în picioare, ştiind că ai gleznele distruse.
Liz – Vai, vai, îmi pui iar beţe în roate!
Amy – Nu cred că o piatră care cântăreşte o tonă îţi va pune beţe în roate.
Liz – O piatră de o tonă?
Amy – Şi, apoi, desigur, de îndată ce Isus a rostogolit piatra, a dat de gărzile înarmate.
Liz – Gărzile înarmate?!
Amy – Conform martorilor oculari, guvernatorul Pilat a
pus câţiva ostaşi romani care să stea şi să păzească mormântul. Odată
ce Isus ar fi dat la o parte piatra de la gura mormântului, ar fi
trebuit să dea peste gărzi. Cred că, pentru a fi autentici, ar trebui
să îl pun pe câinele meu să păzească uşa.
Liz – Dobermanul tău Pincher?
Amy – Vrei ca aceasta să fie o demonstraţie comparabilă cu ce s-a întâmplat în realitate, nu-i aşa?
Liz – Ei bine, da, însă câinele tău nu mă place.
Amy – Ar trebui să fie mai uşor cu un câine decât cu o duzină de ostaşi cu săbii şi suliţe, nu crezi?
Liz – Nu ştiu. Câinele tău s-a uitat întotdeauna la mine ca şi cum aş fi următorul lui prânz.
Amy – Cred că câinele meu este cea mai mică din grijile tale.
Liz – Ce ar putea să fie mai rău decât să fii mâncat de un câine?
Amy – pleacă spre debara - Cred că îţi va fi foarte dificil să îţi scoţi învelitorile de pe cap.
Liz – sare - Ce învelitori pentru cap? Vrei să spui că îmi vei înveli şi capul?
Amy – Da, Biblia spune că tot trupul lui Isus a fost
înfăşurat în pânză şi că această pânză era îmbibată cu aloe şi cu alte
mirodenii.
Liz – se opreşte - Vrei să spui că îmi vei acoperi gura?
Amy – Păi, sigur.
Liz – Dar dacă îmbibi cu mirodenii fâşiile peste gura mea, nu voi mai putea să respir!
Amy – Cred că vei avea la dispoziţie trei minute înainte ca să îţi pierzi cunoştinţa. Iese
Liz – se întoarce şi iese, sărind, în direcţia opusă - Oh, bine, în cazul acesta …
Amy – se întoarce, o urmează - Unde mergi?
Liz – Mă duc să mă pregătesc pentru a merge la biserică.

Licitatia sufletului





Actori:
Vînzătorul
Omul
3 cumpărători: Lumea, Satan, Isus
Unul sau doi bodyguarzi

Vînzătorul: doamnelor şi domnilor! Bine aţi venit
la această licitaţie de lucruri rare. Azi vă vom prezenta un lot
neobişnuit. Aşa dar, stimată audienţă, permiteţi-mi să vă prezint lotul
numărul 1- un suflet uman.
Omul: Viaţa mea sa sfârşit,inima mea e zdrobită, sufletul meu murdar, bolnav şi pocit, dar aceasta e tot ce mi-a rămas.
Vînzătorul: Aveţi oportunitatea de a fi martorii
acestei licitaţii unice. V-om avea de soluţionat o problemă foarte
importantă, deasemenea să găsim răspunsul la întrebarea “Sufletul uman
- un lucru nefolositor, ce nu face doi bani, sau o comoară fără de
preţ”. Sunt doritori de a procura acest suflet? O, eu văd o mulţime de
cumpărători! Spune-ţi preţul! Da, În rindul 3 … o cumpărătoare “lumea”,
ce dai în schimbul acestui suflet?
Lumea: Bogăţie!
Vînzătorul: Bogăţie, cine dă mai mult… bogăţie
unu…”dar cine iubeşte argintul, nu se satură niciodată de argint, şi
cine iubeşte bogăţia multă, nu trage folos din ea. Şi aceasta este o
deşărtăciune! Şi bogăţiile în fine, pier…” domnilor sunteţi de-acord?
Şi cine dă mai mult?
Lumea:Veselie!
Vînzătorul: Cine a propus veselia? A, iarăşi tu
“lumea”. Promiţi veselie şi distracţie, ospeţuri.Am zis inimii mele:
“Haide! Vreau să te încerc cu veselie şi gustă fericirea. Dar iată că
şi aceasta este o deşertăciune.” Am zis rÂsului:”Eşti o nebunie!” Şi
veseliei: „Ce te Înşeli degeaba? Când te veseleşti te doare inima, şi
cine iubeşte vinul nu înbogăţeşte.” Eu mă gândesc că la toţi, totul e
clar. E un preţ josnic. Cine dă mai mult?
Lumea:Putere!
Vînzătorul: Putere? “dar unde e puterea acolo e şi
asupritorul şi iată că cei apăsaţi varsă lacrimi, şi nu este nimeni
să-i mîngâie.” Sufletul acesta deja mult a suferit. Domnilor, mai
îndrăzneţ, cine mai poate propune ceva?
Lumea: Eu dau în schimbul acestui suflet întreaga lume!
Vînzătorul: Te oferi pe tine însu-ţi? Doamnelor şi
domnilor preţul creşte!!! Întreaga lume pentru sufletul acestui om!!!
Nu, “lumea”, noi nu-ţi vom da acest suflet! „Şi ce ar folosi unui om să
Căştige toată lumea, dacă şi-ar pierde sufletul?“ „lumea” propui un
preţ mizer, la tine de-acum toate bunurile au expirat, avuţia ta se
dărâmă. Nu putem să-ţi vindem acest suflet. Nu ai răspuns aşteptărilor
noastre. Eşti un debitor insolvabil. VĂ rog să părăsiţi sala.
Iese din sală
Vînzătorul: O, ce văd , a apărut un nou cumpărător!
Mie cunoscut. Da e satan! Şi tu ai venit la această licitaţie. Ei şi ce
poţi propune pentru acest suflet?
Satan: Eu pot permite fericire 100%.
Vînzătorul: Acum fericim pe cei trufaşi: da celor
răi le merge bine; da, ei ispitesc pe Dumnezeu şi scapă! “Tu nu eşti în
stare să fericeşti pe cineva 100%. Dacă vei mai escroca te voi da
afară, vei pleca pe urmele lumii! arată spre uşă
Vînzătorul:Mai ai ceva?
Satan: Eu promit acestui suflet … un viitor strălucit.
Vînzătorul: Da? Dar tu ai acest viitor? Doar vei fi aruncat în iazul cu foc… Acesta e ultimul avertisment!
Satan: Eu voi face acest suflet desăvârşit!
Vînzătorul: Mmmm…! “dar voi fiţi desăvârşiţi după
cum şi Tatăl vostru ceresc este desăvârşit!” Dar vrei să te achiţi cu
ceea ce nu-ţi aparţine. Eşti un excroc. Ai bani furaţi. Eşti arestat
pentru furt şi excrocherie. Luaţi-l din salĂ!
Îl scot din sală.
Vînzătorul: Mai sunt doritori de a cumpăra acest suflet? O! Ce poţi propune Tu?
Isus: Mi-am dat deacum viaţa pentru el. Mi-am
vărsat sîngele, am Plătit pe cruce păcatele lui! Îi voi da pace, ce
întrece orice pricepere, bucuria, ce lumea nu le poate oferi sau lua.
Îl voi îmbrăca în haine albe a neprihănirii şi voi pune pe cap cununa
vieţii. Îl voi purta în mînă ca pe un mărgăritar fără de preţ şi nimeni
nu-l va lua din ea. Şi când zilele vieţii lui se vor sfârşi, îl voi lua
în slava mea cerească. Unde sunt Eu, acolo va fi şi el.
Vînzătorul: Da, eu nu pot reproşa nimic. Fiindcă
atât de mult a iubit Dumnezeu lumea că la dat pe singurul său fiu ca
oricine va crede În El, să nu piară ci să aibă viaţă veşnică. Dar ce-i
ceri În schimb?
Isus: Păcatele lui, suferinŢele lui…
Vînzătorul: Cine poate oferi mai mult? Sîngele lui
Isus o dată; sîngele lui Isus de doua ori; cine dă mai mult? SÎngele
lui Isus de trei ori. VÎndut !!! pentru sufletul acestui om a fost
plătit preţul cel mai mare. Sunteţi mulţumit?
Omul: O! Eu nici nu mă gîndeam că pentru sufletul meu atât de ticălos, bolnav şi murdar poate costa atât de mult!
Isus: Vino la mine copilul meu preaiubit şi
sufletul tău va fi copleşit de pace. Fiindcă te-am izbăvit de la
moarte, ochii tăi de lacrimi, picioarele tale de piedici. Deoarece Sunt
Domnul Dumnezeul tău! Cele vechi s-au dus, acum toate sunt noi!
Omul: Da! Eu mă dăruiesc Ţie Isuse! Sufletul meu îţi aparţine! El va fi al tău pe veci! Eu doresc să fiu cu Tine, aici pe pămÎnt şi în veşnicii!!!
Se cuprind şi pleacă
Vînzătorul: Stimată audienţă! Licitaţia a luat sfârşit!!!!

Nu Îl deranja pe Dumnezeu cu rugăciuni nesemnificative







Ana: intră, îngenunchează - Bună dimineaţa, Doamne! Mulţumesc pentru această
zi frumoasă! Am nevoie doar de vreo două lucruri azi. Citeşte de pe un
petic de hârtie- Mai întâi am nevoie de o pereche nouă de tenişi, apoi
tot nu am avut timp să îmi fac tema pentru studiul biblic, aşa că voi
avea nevoie cam de 45 de minute de timp liber…
Demonul: intră, strigă - Hei! Hei! Ce crezi că faci? De ce îl deranjezi pe Dumnezeu cu cererile tale mici şi nesemnificative?!
Ana: trecând cu vederea prezenţa demonului şi îngerului, îşi mângâie bărbia gânditor
Îngerul: intră purtând o Biblie - Mă scuzaţi, dar cine v-a dat dreptul să îmi interogaţi clienta?
Demonul: Clienta TA? Clienta TA?
Îngerul: Da. Clienta mea este în mijlocul rugăciunii de dimineaţă şi nu doreşte să fie deranjată, mulţumesc!
Demonul: Clienta TA? Nu văd numele tău tatuat pe această persoană.
Îngerul: Ea mi-a fost încredinţată mie. Aşa că v-aş mulţumi, dacă aţi lăsa-o în pace.
Demonul: Tu chiar nu ai idee cu cine ai de-a face, nu?
Îngerul: De fapt nici nu mă interesează cine sunteţi.
Sunt îngerul păzitor încredinţat acestei persoane. Aşa că ea este
clienta MEA. Şi clienta mea are o zi foarte încărcată înaintea ei. Aşa
că are nevoie să vorbească cu Domnul…
Demonul: Nu ai auzit gunoaiele pe care le cerea?
Îngerul: Clienta mea a învăţat să fie mulţumită în orice situaţie. Aşa că sunt sigur că cere numai ceea ce are nevoie…
Demonul: …L-a rugat pe Creatorul universului să îi dea o pereche de tenişi!
Îngerul: Păi, eu ştiu că talpa de la tenişii ei este foarte uzată şi…
Demonul: Nu, nu! Nu înţelegi! Ea Îl deranjează pe Creatorul a milioane şi milioane de stele pentru o pereche de tenişi!
Îngerul: Nu este nici un deranj atâta timp cât are nevoie de ei.
Demonul: De pe ce planetă eşti, prietene? - vorbeşte
lângă urechea stanga Anei - Nu ştii că Domnul este foarte ocupat conducând
universul şi nu are timp să glumească cu o pereche de tenişi?
Îngerul: deschide Biblia cu îndemânare - Ba sigur că
are! Uite aici! în ureche dreapta a Anei - “Şi Dumnezeul meu vă va
împlini TOATE nevoile.” Vedeţi? - aratand inspre Biblie - El nu vorbeşte doar de
nevoile MARI.
Demonul: Ştiu să citesc. Ştiu să citesc! Dar s-ar
părea că astăzi nu prea ai citit ziarele. - în urechea stanga a Anei - Este o
inundaţie în Bangladesh, o tornadă în Oklahoma, o avalanşă în Elveţia
şi un uragan în Republica Dominicană. Domnul nu are timp de rugăciunile
tale mici şi nesemnificative. Acum, nu îţi pare rău că ai risipit aşa
mult din timpul preţios al lui Dumnezeu?
Îngerul: deschide Biblia cu îndemânare - De fapt sunt
foarte sigur că nu îi pare deloc rău. Biblia spune de asemenea - în ureche dreapta a Anei - “Încrede-te în Domnul din TOATĂ inima ta.”
Vedeţi, Dumnezeu vrea ca ea să fie complet dependentă de El pentru
orice nevoie. De aceea a fost creată.
Demonul: Uite, amice, chestia aia cu dependenţa ar
putea fi bună pentru a da sentimente calde şi plăcute ţâncilor celor
mici, dar noi suntem cu toţii adulţi aici. - în urechea Anei - Şi nu uita
că s-a prăbuşit un avion în Bolivia şi a deraiat un tren în Barcelona.
Domnul este mult prea ocupat ca să Îşi bată capul cu tenişi!
Îngerul: deschide Biblia cu îndemânare - De fapt, Isus
a spus exact opusul - arată, citeşte în urechea Anei -“Adevărat vă spun
că, dacă nu vă veţi întoarce la Dumnezeu şi nu vă veţi face ca nişte
copilaşi, cu nici un chip nu veţi intra în Împărăţia cerurilor.”
Demonul: Bine! Termină cu cititul din Scriptură, amice! Ai idee cu cine ai de-a face?!
Îngerul: M-aţi întrebat şi înainte şi chiar nu contează cu cine am de-a fa…
Demonul: …Ai idee cine a cauzat prăbuşirea avionului din Columbia?
Îngerul: Bolivia.
Demonul: Indiferent! Ştii cine a cauzat deraierea tenului în Madrid?
Îngerul: Bacelona.
Demonul: Nu începe cu chestii tehnice cu mine,
prietene! Sunt un demon puternic! Eu fac lucrurile să se întâmple! - in
urechea Anei - Si pot face viaţa mizerabilă pentru micuţa noastră
prietenă de aici!
Îngerul: deschide Biblia cu îndemânare - De fapt
Biblia spune exact opusul - arată, citeşte în urechea Anei - “Cel ce este
în voi este mai mare decât cel ce este în lume.”
Demonul: - în urechea Anei - Nu îl asculta pe
prostănacul ăla! Domnul este prea ocupat cu făcut curăţenie după
dezastrele mele ca să îţi asculte rugăciunile tale mici şi
nesemnificative.
Ana: Unde am rămas? A, da! Am nevoie de o pereche de tenişi. Am nevoie de cam 45 de minute ca să îmi termin studiul biblic…
un sunet: cioc, cioc, cioc
Mă întreb cine poate fi. - se ridică şi iese.
Demonul: Cui îi pasă atâta timp cât îţi întrerupe rugăciunile mici şi nesemnificative…
Ana: intră din nou ducând o cutie de pantofi - Hei!
Mama mi-a trimis o pereche de tenişi de ziua mea! - uitându-se în sus -
Mulţumesc, Doamne! - iese.
Îngerul: ieşind, ironic - Domnul este mult prea ocupat pentru rugăciuni mici şi nesemnificative. râde
Demonul: urmându-l - Ha, ha, ha! Foarte amuzant!
Îngerul se întoarce si se adreseaza publicului.
La fiecare rugaciune a ta Satan incearca sa te distraga de la tot ceea ce vrei sa-i spui lui Dumnezeu, dar spre deosebire de altii Dumnezeu chiar ascultă ceea ce tu ii spui, chiar si acele rugaciuni mici si neinsemnate. El vă iubeşte!

Domnul sa va binecuvanteze

QUIET TIME






SCENÃ: (o canapea sau trei scaune cu fata spre audientã)
ANI: Intrã, merge pânã la scaune, se uitã la ceas, se uitã la
cealaltã intrare, face câtiva pasi, se uitã la ceas, se aseazã, ia
telecomanda de la TV, o îndreaptã spre un televizor imaginar de pe un
perete din spatele audientei, apasã pe buton si se uitã atentã la
televizor.
BOB: Intrã prin partea cealaltã, obosit, ducând cu el o servietã, se îndreaptã spre iesire
ANI: Salut. Filmul tocmai a început. O sã-ti reîncãlzesc cina în timpul reclamei.
BOB: reintrã fãrã hainã, ducând cu el un ursulet de plus strâns la
piept, cu o figurã zãpãcitã, merge pânã la scaune, se aseazã, si se
uitã în gol.
ANI: îl priveste - Ce faci cu ursuletul lui Timi?
BOB: Nu vreau sã mai fiu adult. Este prea greu.
ANI: fãrã sã-si dezlipeascã ochii de TV - Hmm?
BOB: Nimic.
ANI: se uitã la el, aratã înspre TV - În scena de deschidere, fata
cu rochie rosie… examineazã fata lui Bob - Oh, oh, ce s-a întâmplat?
BOB: începe sã rãspundã de câteva ori, nu iese nimic din gurã, îmbrãtiseazã ursuletul.
ANI: apasã pe telecomandã pentru a opri TV - Iarãsi faci treaba asta, nu?
BOB: Sã fac ce?
ANI: Acel lucru pe care-l faci, sã te joci de-a salvatorul lumii.
BOB: Nu este vina mea. Toatã lumea cere asa de mult. Nu vreau sã mai
fac asa ceva. Vreau sã redevin copil. - tine ursuletul aproape de obraz
si îsi suge un deget.
ANI: Din NOU faci treaba asta.
BOB: Din nou fac ce?
ANI: Continui sã uiti cã ai nevoie de odihnã.
BOB: Îsi pune capul în poala lui Ani - Ai dreptate. Asa e.
ANI: Nu vorbesc doar despre acum. Desigur cã ai nevoie de odihnã
atunci când esti epuizat. Însã, ar fi trebuit sã fii suficient de
destept sã PLANIFICI restul, pentru a preveni epuizarea.
BOB: Dorm opt ore pe noapte… de obicei… uneori.
ANI: Nu vorbesc doar despre somn. Esti crestin, ar fi trebuit sã stii de celelalte douã feluri de odihnã.
BOB: Aminteste-mi.
ANI: Ei bine, Dumnezeu ne-a fãcut cu trei pãrti: trup, suflet si
duh. Atunci când dormi îti odihnesti trupul, însã celelalte douã pãrti
ale tale nu se odihnesc prin acest lucru.
BOB: Ce vrei sã spui?
ANI: Ai de asemenea o parte mentalã si una spiritualã. Acele pãrti
au si ele nevoie de reîncãrcare. Acest lucru înseamnã sã planifici timp
regulat pentru ele, asa cum faci în cazul somnului.
BOB: Nu am timp în programul meu pentru UN SINGUR lucru, darãmite pentru douã.
ANI: Dacã esti prea ocupat ca sã planifici odihnã mentalã si spiritualã, esti prea ocupat! Îti place sã fii epuizat?
BOB: Nu, urãsc acest lucru. ªi sunt asa de obosit cã mã dor oasele.
Ei bine, voi începe sã planific odihnã mentalã si spiritualã. Dar nu am
nici o idee despre ce înseamnã asa ceva. Spune-mi tu.
ANI: Cu odihna mentalã este usor. Asta înseamnã pur si simplu sã-ti
petreci timp bucurându-te cu cei dragi. Pentru tine aceasta înseamnã sã
vii acasã seara înainte ca fiul tãu sã adoarmã.
BOB: Ascultã, îmi pare rãu pentru seara aceasta. Oamenii cer mult…
ANI: Nu vãd sã ai cãtuse. Nimeni nu te forteazã sã lucrezi ca un
sclav. Tot ce trebuie sã faci pentru a obtine odihnã mentalã este sã
spui NU uneori.
BOB: Însã oamenii urãsc acest cuvânt. Nu îmi place sã le spun oamenilor NU.
ANI: Lasã-mã sã ti-o spun cât de delicat pot. Când le spui DA, în
ESENTÃ spui NU la lucruri odihnitoare cum este cina cu familia.
BOB: Oh, ai dreptate. Îmi pare rãu. Nu m-am gândit niciodatã în
acest fel. Acum cã mã gândesc la asta, cred cã odihna mentalã pentru
mine este odihnã mentalã si pentru familie, nu-i asa?
ANI: Bingo.
BOB: Ei bine, sunt convins. Promit cã nu voi mai sacrifica familia.
ANI: Fii binecuvântat.
BOB: Vorbind de binecuvântare. Nu am nici o idee nici despre ce înseamnã odihnã spiritualã.
ANI: Îti mai amintesti ce a fãcut Isus dupã ce a hrãnit 5.000 de oameni?
BOB: NU.
ANI: De ce?
BOB: De ce?
ANI: Da, de ce nu stii ce a fãcut Isus dupã ce a hrãnit 5.000 de oameni?
BOB: Ah, înteleg. Spui cã dacã-mi citesc Biblia regulat voi sti ce a fãcut Isus dupã ce a hrãnit 5.000 de oameni.
ANI: Da, în parte este adevãrat. Dupã ce a hrãnit 5.000 de oameni,
Isus S-a retras pentru a-ªi încãrca bateriile, pentru a petrece timp cu
Tatãl Sãu.
BOB: Ei bine, pentru mine aceasta înseamnã sã citesc Biblia.
ANI: Punctul pe care vreau sã-l ating este acela cã odihna
spiritualã nu înseamnã doar sã-ti citesti regulat Biblia, ci sã fii
încãrcat de cãtre Domnul.
BOB: Eu nu m-am încãrcat doar citind Biblia în fiecare zi, pentru
mine a fost doar un alt citat într-o zi plinã de citate. Din aceastã
cauzã vreau sã renunt.
ANI: Probabil cã ai muscat mai mult decât poti sã mesteci.
BOB: Ce vrei sã spui?
ANI: Cât de mult citesti în fiecare zi?
BOB: Un capitol întreg.
ANI: Nicãieri nu scrie cã trebuie sã citesti un capitol întreg în
fiecare zi. Dacã un capitol este prea mult, va trebui sã citesti un
verset sau douã pe zi si sã cugeti asupra lor pânã când începi sã fii
inspirat de cuvintele lui Dumnezeu.
BOB: As putea sã fac acest lucru.
ANI: Scopul timpului MEU de pãrtãsie cu Dumnezeu este sã cresc în
SPERANTA mea. Isaia spune: „Cei care se încred în Domnul îsi vor
reînnoi puterea. Vor pluti pe aripi ca vulturii, vor alerga si nu vor
osteni, vor merge si nu vor cãdea de obosealã.”
BOB: As vrea sã pot zbura ca un vultur. Dar nici nu mã pot ridica de pe pãmânt.
ANI: Bineînteles cã nu. Nu ai avut sperantã în Domnul.
BOB: Mâine aratã ca si o altã zi în care oamenii vor sta la coadã sã
mã batã. Poti gãsi sperantã pentru asa ceva în Biblie?
ANI: Da, cred cã da. Isus a spus: „Veniti la Mine, toti cei truditi si împovãrati si eu vã voi da odihnã.”
BOB: Îmi place asta… însã eu… cascã - sunt prea obosit ca sã citesc Biblia acum.
ANI: Ai dreptate. Uneori cel mai spiritual lucru pe care-l poti face
este sã dormi bine. Du-te în pat acum. Te voi trezi la 6.30 pentru un
scurt studiu biblic.
BOB: 6.30!? Niciodatã nu mã trezesc asa devreme!
ANI: Asta pentru cã stai prea târziu seara. Prima ta lectie în
odihnã este aceea cã va trebui sã renunti la unele lucruri pe care le
vrei pentru a obtine lucrurile de care ai nevoie.
BOB: se ridicã - E în regulã. - stã în picioare - Ne vedem dimineatã. - îndreptându-se spre dormitor - Poti sã vii sã mã învelesti, mami?
ANI: Merge dupã el - Esti asa de copil atunci când nu te odihnesti destul.